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巴金:长夜

来源:http://www.cincyopera.com 作者:新萄京励志美文 人气:194 发布时间:2019-12-06
摘要:我对着一盏植物油灯和一本摊开的书,在书桌前坐了若干时候。我说若干时候,因为我手边没有一样可以计算时间的东西。我只知道我坐下来时,夜色刚刚落到窗外马路上;我只知道我

我对着一盏植物油灯和一本摊开的书,在书桌前坐了若干时候。我说若干时候,因为我手边没有一样可以计算时间的东西。我只知道我坐下来时,夜色刚刚落到窗外马路上;我只知道我坐下来时,门前还有人力车的铃声,还有竹竿被人拖着在路上磨擦的声音,还有过路人的谈笑声。我坐着,我一直坐着,我的心给书本吸引了去。我跟着书本活了那么长的时间。我的心仿佛落在一个波涛汹涌的海上受着颠簸。于是我抬起头,我发见我仍然坐在书桌前面,这许久我就没有移动一下。

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新萄京娱乐场手机版,火在灯罩里寂寞地燃着,光似乎黯淡了些,我把头动了动,忽然发觉一堆一堆的黑影从四面八方向着我压下来,围过来。但是灯火发出一圈光亮,把它们阻挡了。我看见黑暗在周围移动,它们好像在准备第二次的进攻。

睡下的时候,时钟刚刚过十二点。不知道过了多久,一阵阵轰隆隆的巨响惊醒了我,仿佛在很远的地方,似乎就在近前。如其说是醒了,不如说是一直醒着。冬天的夜晚冷,是一种冰到骨头里的冷;秋天的夜晚则不同,秋夜也冰,只是慢慢地在皮肤表面蔓延,然后才一点点侵入到心里去。我探起身,下床拉开了窗帘。眼前一片灿烂,我想这寂静的夜,会有多少人从梦中醒来,是开了灯,抱怨;还是像我这样,伫立在黑暗里默默观看。

新萄京棋牌官网登录,四周没有声息。我不知道马路是在什么时候静下来的。我注意地倾听,我很想听见人声,哪怕是一声咳嗽,一句笑语。在平日甚至夜深也还有人讲话,或者笑着、哼着歌走过马路。我听了片刻,仍旧没有声息。我奇怪,难道这时候醒着的就只有我一个人?为什么我四周会是死一般的静寂?

生活在一个24小时里折叠,在又一个24小时里重复,黑夜与白昼迎来送往,忙碌、郁闷与愉快纠缠不休。其实某个时候会有很强烈的愿望,会骐骥有这样的巨响,突然响起来,在夜最黑,灯最红,酒最绿,梦最圆的时候响起来,而且每一声都要响在心上。

我觉得好像有什么东西在我的心里搅动,又仿佛有一股一股的水像浪涛似的在往上翻腾。我用力镇定了我的心,我把头再埋到书本上去。一条一条的蚯蚓在我的眼前蠕动。我抓不到一个字义。为什么?难道是黑暗伤害了我的眼睛,或者是静寂损坏了我的脑子?

如果只是响,便罢了。但它是一边响着一边呈现着辉煌和光耀。随着每一声响,一朵花就在高空开放。这样的响声落在心上,这样的灿烂落入眼中,这样的骨子里的寒彻有了质感有了暖意。不知不觉,站得久了,腿有些麻木,我转身倒了杯热水,回过身再看时,窗外的声响已经停止了。夜空又黯淡下来,恢复了那种灰白,肃穆的颜色,所有的静寂袭来,比它降临的时候还要深;那些突然亮起来的灯理所当然地一一灭去,而这午夜的烟火带来的刹那璀璨,在我心中一直亮着,像迷途中焦躁之时,忽然出现在山坡的灯。

我把灯芯转亮,我再看看四周,黑暗似乎略为往后退了,它们全躲在屋角,做出难看的鬼脸,无可奈何地望着灯光。

新萄京棋牌app,人在寂寥或欢娱时,总会回避,或回避清醒或回避孤独,这样的回避多半是无形的,所以才会像一道道暗影,总是逡巡着,在半醉半醒的心的边缘,许多引以为傲的借口在自以为的洒脱里被耻笑,耻笑它们的是从灵魂深处偶尔显现的梦,那是最初的一种理想,但是它常常遁形得如此迅速,总是暗暗地在精神的某个角落里守望,用几分坚持,几分狂放悄然地守望,但它从来没有走开,即使片刻走开,也从来也没有走远。在旅行失去方向的时候,淡然地出现,像一个老人,行动迟缓,然目光关切。

我又埋下头,而且睁大眼睛,把注意力完全放在书本上。这一次蚯蚓停住不动了,它们变成了一行一行的字

礼花在空中开放的同时完成了使命,那一声冲天而去的鸣响,在叹:“我只有这一瞬的光芒。”然而这一瞬已成为我的永恒,让我在平凡的尘世生活里,能不忘记经常和心灵面对面的聊聊,而那相对最真的朋友也成了永恒!

我进到了另一个时代里去经历另一些事情。

我觉得我自己站在一群叫嚣的人中间,高耸的断头机的轮廓贴在淡蓝色的天幕上,一个脸色惨白的年轻人带着悲痛立在台口,他用眼光激动地在人群中找寻什么东西,他的嘴颤抖地动了一下。一个少妇带着一声尖锐的哀叫向着台口扑过去,她仰起那张美丽的脸去承受从台上投下的眼光。泪珠沿着年轻人的脸颊滚下来。一只粗壮的膀子伸过来拉他,他再投下一瞥依恋的眼光,于是断念似的睡倒在木板上面。少妇伏在台阶上伤心地哭着。

悬在架上的大刀猛然落下。我的心一跳。应该听见那可怕的声音。鲜红的血溅起来。又一个头落在篮子里。那只粗壮的手拿着头发把这个头高高举起给台下的人看。惨白色面颜显得更惨白了。眼睛微微睁开,嘴半闭着。

我的心发痛。为什么会有这样的事?我似乎听见这一句痛苦的问话。

我吃惊地举起头,房里仍然只有我一个人。黄色的灯火孤寂地在玻璃灯罩里摆动,任是怎样摇晃,也发不出一点声音。背后墙壁上贴着我自己的影子,它也是不会发声的。窗外、门外,夜悄悄地溜过去。没有人从门缝里送进一句不等回答的问话来。那么又是我的心在说话了。但是会有人来给我一个回答么?

我等待着。这次我听见声音了。皮鞋的声音,一个男人的脚步。脚步声渐渐地近了。是一个朋友么?他在这深夜来找我谈什么事情?或者他真的是来给我回答那个问题的。

我激动地等待着叩门声。我几乎要站起来出去开门。但是声音寂然了。马路上静得好像刚才并没有人走过似的。我屏住气息倾听,没有风声,甚至没有狗叫。世界决不能够是这么静。难道我是在做梦?我咳一声嗽,我听见我自己的声音,多么空虚,仿佛响在一个荒凉的空场上。未必我已经不活在这个世界上了?我摸摸自己的手,自己的脸颊,它们还是温暖的。我把手在桌上一击,响声立刻传到我的耳朵里。我可以相信自己还是一个活人。

灯光又开始暗起来。黑影也跟着在活动了。它们恢复了原先的阵地,而且进攻。灯用它的亮光抵抗,显得很吃力。我知道油快完了。我动动脚,想走去拿油瓶。但是一阵麻木抓住我的腿。这时我才注意到我的一双腿快冻僵了。我需要活动。我要表示我的存在。我还需要亮光。我跟麻木的感觉挣扎了一会,才缩回两只伸了好久的腿。我终于站起来了。

我打了一个冷噤。寒气似乎穿过衣服,贴到皮肤上来了。我的脚尖和腿弯微微发痛。手指也有一点麻木的感觉。夜一定深了。我应该上楼去睡。但是我不想在这个时候躺下来,我更不愿意闭上眼睛。我的脑子还是清醒的,我不愿让梦给它罩上一层糊涂。

我穿过包围着我的寒气和黑暗,走到厨房去拿了油瓶来给灯加了油。于是灯光又亮起来。这灯光给我驱散了黑暗和寒气。我听听四周。还是坟场上似的静寂。没有人在马路上走过。我失望地在书桌前面坐下,又坐在原来的地方。

我的头又埋在书上。慢慢地、慢慢地一幅图画在我的眼前出现了。仍旧是那个断头台。两个少妇坐在阶上,身子挨得很近。一个埋着头低声在哭,另一个更年轻的却用柔和的声音安慰她。

露西德木南。我听见一个粗暴的声音叫起来。那个年轻的少妇慢慢地站起,安静地把脸朝着人群。怎么!还是先前那张美丽的脸,还是先前扑倒在台阶上哀哭的女人。现在她神色自若地走上断头台去。她对自己的生命似乎没有爱惜,上断头台就像去赴宴会。平静的,甚至带着安慰表情的面颜是那么年轻,那么纯洁。一对美丽的蓝眼睛望着天空。巴黎的天还没有她的眼睛这么美!我想起一个人的话:为了使你美丽的眼睛不掉泪,我愿意尽一切力量。见阿托尔斯泰(18831945)的剧本《丹东之死》(1923)第四幕。〖ZK)〗但是她也在木板上躺下了。

铛的一声,架上的大刀又落了下来。我不由自主地叫出一声呀!仿佛一滴血溅到了我的眼镜片上,模糊中我看见一个被金丝发盖着的人头滚进篮子里。

露西德木南终于跟着她的丈夫死去了。那个篮子里一定还留着她的丈夫颈项上淌出来的血罢。

我忽然想起了德热沙尔的诗: 有着温柔的爱情的女人 小孩儿,小鸟儿, 母亲的心,芦苇的身, 露西,一个优美的女人

啊,你可爱的小女人, 为了追随你所崇敬的爱人 你在断头台上做了自愿的牺牲, 献出了你年轻的生命。

啊,想起你不由我眼泪纵横!

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